最近刷了个剧—《我的危险妻子》，讲一对夫妻相杀的故事。是真的相杀，不是修辞。
他们下毒、绑架、电击、骗钱，设尽阴谋，化尽心血，无所不必其极，要致对方于死地。
两人都是神思腹黑族。
名义不留余地，内里排山倒海；表面出言不逊，相敬如宾，实际阴险狠辣，稳扎稳打。
而他们的身份，也归属于贵族。
男的是高富帅，女的是白富美，有钱有闲有尊严，甚至，也有过蜜意，凭着这些货色，一对夫妻本可以平稳幸福地，过完这毕生。
但为什么竟由彼此的蜜糖，变成彼此的匕首？
《我的危险妻子》的片子版，是大卫·芬奇的《消逝的爱人》，更加惊悚，更加暗黑,北京私家侦探实力雄厚成立至今经办了各类侦探委托，积累了丰富的侦探实践经验，在接受委托过程中，认真、负责、实事求是、合理合法规，婚姻的实质揭穿得更加彻底。
当工于心计的艾米自设圈套，伪装被绑架，移祸于丈夫，等到处分到位时，她割开深爱她的男人的喉咙，回到家中，持续日复一日的谣言、诡计、合计和表演。
丈夫忍气吞声，有一天，他对着妻子的受孕测验棒，谢绝否认自己是孩子的父亲。
他说：“是的，我爱过你。可后来咱们做的事件，就是互相恼恨，相互把持，带给我们的只有疼痛……”
艾米冷冷地说：“这就是婚姻。”
然后，他们手牵着手，一起走下楼梯，在世人眼前，上演榜样夫妻的恩爱日常。
这部电影和电视剧，上映之后，都在世界范畴内，撩起了不小的轰动。
但，因为是虚构，大多数人只当是茶余饭后的谈资，喟叹一二，调侃一二，舒畅地紧张一二，并不会当真。
真的不用认真么？怕是不见得。
《圣经》有云：太阳底下，并无新事。
屏幕上的影像，实在是生活中的投影；影视中的情节，无非是现实中的提纯。
从留恋到嫉恨；从迷恋到折磨；从你侬我侬到唇齿相依；从愿为彼此付出所有，到争个鱼死网破；从“卿应怜我我怜卿”，到“壮志饥餐你的肉，笑谈渴饮你的血”；从相爱到冷淡到怨尤到相杀……是很多人的当初进行时，或者从前进行时、未来进行时。
章诒和写过女囚三部曲——《刘氏女》、《邹氏女》、《杨氏女》。
每一个故事，都有活生生的原型。
其中刘氏女，就是一个因无法忍耐丈夫的羊角疯，有一天趁丈夫酒醉，将他杀死，并做成腌肉的女人。作案手腕极其残暴，令人发指。案发之时，当地惊动。
而其他女囚罪恶，都有自己的事实指向。
假如说，小说经由艺术加工，变得荒谬不经，不可托任。
那么，大家可以去看见解制新闻，以及相干评论。
我曾在一个帖子里，看到一帮人点评一则男朋友因脚踏几只船，被女友人毒逝世的消息，有人说：上药剂课的时候，老师就跟我们说过一种方式，能够让对方人不知鬼不觉中毒，一年之后死去，并且发明不了任何症状……
结果，一帮人在讯问，是什么办法，求私信告诉。
他们想要凑合谁呢？
不是别人，不是外人，而是与之耳鬓厮磨、同床共枕、生儿育女、一起生活的那个人。
我们何以走到这般日暮途穷，图穷匕见？
我们何以从伴侣，变成仇人？
我们已经听不见神的声音：“爱，就是救赎。”只能闻声另一种咒骂：“爱，就是刑罚。”
到底是哪里出了问题呢？
心理学家和社会学家共同认为，出现这种悲剧的原因，无非三类：外界的禁锢，内在的匮乏，亲密关系的失误。
外界的禁锢—即因为种种原因，我们无法离开
手被火燎了，我们会抽回；
脚被石头磕了，我们会绕道。
任何一个人，当遭遇苦楚，下意识的反映，就是退避，也就是分开。这是本能。
三十六计，走为上策。
但放在现实生活里，当两个人缔结婚姻，往往不会容易离婚。
这道捆住他们的绳子，可能是财产，也可能是儿女、资源、人脉、名声、家族压力、惰性或者其余，总而言之，他们会忍受绵延不绝的痛苦，不会立即止损，抉择继承呆在一起。
痛苦的婚姻，又解决不了，也摆脱不了，必然会造成怨气、怒气和戾气累积、酝酿、发酵、膨胀、爆炸……
长期如斯，人天然扭曲，性情大变，轻则终日恶语相向，重则家暴和谋杀，导致悲剧频生。
婚姻便成为一场漫长的刑期。
内在的匮乏—即心坎缺失太多，无法接收自己
天天收到许多信息，浏览这些困惑与懊恼诸，每每都有一句话跃然而出：布满问题的关系，往往意味着两个充斥问题的人。
其中最大的问题，就是我们自己，一直在自我袭击，而非自我接纳。
自我攻打，象征着我们正决裂出一个敌对的自我，与实在的自我每天厮杀。
你越不爱好自己，敌我就越凶狠，真我就越可怜。
越贬损自己，敌我就越强，真我就越弱。
一弱，就会匮乏，一匮乏，就会须要良多爱，来弥补自己，才干补上这个坑。
好比，你的自我评估是－10000分，那么，你就会盼望10000分的爱，来补充自己。
但，如果你的自我评价是－10分，那么，别人只要要给予你10分的认可，你就会知足。
这也是许多自虐者，很难处理亲密关系的起因。
因为，你会一直索取，始终要，一直不满意，以爱之名，造成对对方的节制。
缓缓地，对方会感到累，觉得你无理取闹，认为你的爱太让人窒息，他快要透不外气来了。
而恐怖的是，这是一个恶性轮回。
你愈否认自己，就越轻易将这种认知，投射出去，觉得所有人都不认可你，一旦打草惊蛇，你就会杯弓蛇影，认为他们正在贬斥你，于是，你更加需要更加的抚慰，来均衡这一缺失。
所以，想爱他人，先爱自己。
只有接纳自己，你能力温和地、从容地、捕风捉影地，看待关系中的一切问题。
正如此科特·派克写的《少有人走的路》中所写的那样：
不爱自己的人，毫不可能爱别人。
也有些夫妻，涌现了问题，即使没有离婚，即便本身也不美满，但依然亲密，感情融洽，令人爱慕。
这也是可能的。
但需要双方的努力。
萨提亚有一句名言：问题自身不是问题，如何应答问题才是问题。说的就是处置方法的主要性。
当然，要妥当地应对，我们先得看见——
对密切关系的认知呈现失误
即，不仅不解决问题，反而一直制作问题。
由无变有，由小变大，由可控变不可控，由可解决变不可解决。
关系的保护，和问题的处理，得严守以下准则：
1. 价值观越相近越好。
两个人的沟通，归根结底，是观点的求同。
因而，越相近，协调度会越高。
比如，一个自在主义者，与一个独裁主义者，必定会每天吵架；一个女权主义者，与一个直男癌，必然也无奈生活。
人以类聚，物与群分，夫妻亦然。
2. 乞降平，比求对错好。
幸福的家庭里，大家没那么在乎对错，而是更在乎彼此。
由于，对错是二元对峙的。
当我们坚持“我对，你错”，就将“我们”，变成了“你”和“我”，彼此对敌，成为抗衡关系。
越保持对错，关系越缓和。
你进不来，我出不去。
婚姻需要的，不是谁准确，谁过错；谁高超，谁低下。而是爱是否流动，亲密是否存在。
听见、看见、感触到对方，让两个人联结，有呼，有应，有亲密，才是两性中最重要的事情。
3. 不要问“你为我做了多少”，而要问“我为你做了多少”。
成天埋怨他人疏忽你、冷清你、不关怀你……这些，都是从受害者角度，对他人进行的抉剔。
它的本质，就是索取，就是讨要。
这都是损坏性的。
因为，人是不可能无穷度给予，你的索求，必然就会构成透支。
一段时光当前，你必然会发现，“他没以前对我好了……”
真正带给关系建设性意思的，是由受害者，变成义务者。
由“你为我做过什么”，变成“我为你做过什么”。
而后，你就会努力地修复关联，检查自我，正视问题，用本人的尽力跟意志，影响一个成果。
4. 界线要明显。
许多人以为，伴侣讲求的，是“你我不分”。
但界限不明，必定会成为关系的恶性肿瘤，导致抵触云集，争吵丛生，危险无处不在。
这种情感，要么累人累己，互相折磨；
要么各奔前程，怀恨在心。
我们要清楚地告知对方：我有我的底线，你不可超越，一旦产生，必然重惩。
比方说：不可家暴，不可扯谎，不可不经容许，干预我的私家生涯，不可强加自己的意志给对方……
都必需清楚明确，并且严厉遵照。如此，许多矛盾就可罢黜。
在《消散的爱人》末尾，大卫芬奇用一种画外音，拷问着每个人：
你在想什么？
你感到怎么？
我们对彼此做了什么？
我们还会做什么？
这多少个问题，都在指向我们的迷惑。
爱，从不会让人痛苦。
它是慈善的，自由的，美妙的，是庸常生活里的幻想，是暗夜里的光辉，是潦倒时的力气，困窘时的救赎。
它会让你温顺，如被世界厚待；
它会让你高尚，如被性命祝愿；
它会让你美好，如上帝写给世间的情书。
假使你觉得痛苦，这不是爱的错误，而是阐明，你正在损害爱。
这时候，你就该停下来，好难看看自己，看看这段关系。
然后与爱人一起，努力沟通与发觉，寻找到一条路，藉由它，通向幸福，从新回到独特的家。